Aquella mirada...

Una de las razones inevitables y vergonzosas de describir aquella mirada es deteniéndose fijamente en pensar en ella... en imaginarmela con mis pensamientos y revivirla en mi propia sonrisa...

Aquella mirada que poco a poco se desliza por mis ojos y hacen que estos se vuelvan ciegos sin ella...una mirada tan eficaz que puede cambiar mi estado de animo en tan solo sentirla,tan solo tener el placer de observarla aunque sea un instante y definir lo que verdaderamente quiere describirme...

una mirada inocente en ciertos aspectos,la textura de esos labios que hacen de ella un complemento tierno...esos ojos penetrantes que aveces se clavan junto a los mios y que dejan las palabras a un lado para perderse mutuamente,razones obvias y claras para dejar todo a un lado y buscar un camino en esos ojos negros que me encienden poco a poco y que son una pequeña droga para mi...

un seguimiento inevitable...una alegría inexplicable...tal vez puedo explicar esto con el solo hecho de que si tengo el momento necesario para perderme en aquella mirada,tengo la gran alegría de tenerte a mi lado....

una dichosa mirada que se puede convertir en placentera...y aun así en esos momentos no puedo dejar de mirarla,de desear seguir observandola para encontrar las emociones precisas que me llevan a tanta locura...

mirada,dichosa mirada que cada día me deja estar poco sin ella...

mirada escalofriante...pero a la vez tan cálida...que hace que sea incapaz de dejarla un segundo sin observar...









...una mirada,que se observo para describir los secretos que guardabas en tu propio corazón...*





...Gracias por contener la paciencia necesaria para permitirme mirarte fijamente...







te quiero....*



koma*]]]

Qe seria la vida sin esos giros locos y repentinos? -nada!

inusual...*

Escuchame un día tuve la certeza de que te tendría que mirar a los ojos y en ellos encontrar la luz que iluminaba mi rostro.
Escuchame porque fueron muchas las veces en las que desee con mucho reclamo un abrazo tuyo.
tan irónica llega a ser la vida que piensas que un día ,un ayer, no tiene una recopilación o un después al darla por concluida,el respeto de intentar mantener una amistad y las ganas que crecían dentro de mi de tenerte como mi momento,mi luz y mi sustento para escapar de las garras de tanta maldad...
las pruebas que te pone la vida y el tiempo al tiempo como va actuando por si solo,sin darle a uno señal alguna de lo que puede ocurrir en un mañana ,sin un adelanto y con las ganas y el sufrimiento de que pasen estas pruebas y la vida o quizás para los absurdos del destino otra oportunidad.
lo que en si el grandioso tiempo que de un momento a otro había que dar inconscientes de ello nos obsequiaba nuevamente con poder detenerme en tu mirada aquel sábado y no permitirme solo eso sino que cada día tu amor sea solo para mi...
esos abrazos y besos deseosos ya no eran un alago,no,ahora esos besos,esos abrazos y esas caricias son el sustento de un futuro que a duras penas no logro imaginarme porque me esfuerzo en no dejar vacio alguno en el día a día...
Grandiosa es la vida entonces una vez superada la prueba,una vez haber dejado respirar las heridas de cada uno y lograr superar esos obstáculos que no nos dejaban ser feliz y que muchas veces se apodero de nosotros, a tanto que nuestra felicidad se logro poner al borde de un abismo donde nadie entendía nada y que solo la soledad era protagonista de aquello.
Ahora es cuando realmente creo en esos sueños que inconscientemente sin buscarlos vienen hacia nosotros en el momento preciso,en la hora justa, y en las condiciones apropiadas para que juntos logremos hacer de ese pequeño beso y esas confesiones secretas un mundo y una esperanza a seguir...
Casualmente ahora es cuando te ríes en las complicaciones que uno mismo se limita a inculcarse,riéndose la vida de nosotros y nosotros del destino que misma mente este nos pone las respuestas a nuestro favor y poco a poco nosotros hacemos que de ellas parezcan imposibles...

Gracias una vez mas a cada sonrisa que logro dibujar en mi,pensando en ti...


te quiero mi pequeña esperanza...*



]]]Koma*

cosas que tiene que suceder...

Por momentos es tan inevitable que te sientas perdida en este mundo,por partes sientes el apoyo de todas las personas que supuestamente te quieren,esas palabras típicas de agrado que te consuelan por un momento pero que son como los suspiros tan pronto las dices así mismo desaparecen...Remordimientos que recalcan tu vida,en otro sentido de la palabra falta del deleite cuando no las tienes.

Que duras son estas situaciones cuando te das cuenta que lo podrías haber dado todo para que esa persona que tanto te ha ayudado en tu vida guarde un buen recuerdo de ti,pero que a duras penas solo le dejas malos momentos y si llegan a ser buenos son exactamente escasos para no sentir remordimiento por no estar cerca de ella cuando mas lo a necesitado...
Quizás pensamos que todo es eterno y no nos llegamos a percatar de que sinceramente nada dura y que corremos el riesgo absoluto de levantarnos al día siguiente y ver que ya no las tenemos con nosotros...
es tan sencillo reflexionar en frío,cuando precisamente estas cerca del abismo al que te enfrentas día a día por no preocuparte de mantenerte lo mas lejos posibles de esas incrédulas palabras de eternidad cuando sabemos que son solo fantasías que nos alargan la vida y hace que sea mas llevadera...


aveces vivo cerca de ese abismo que se que yo misma cree... aunque se que muchas veces estas tienen que suceder...
así es el cuento de la vida...!


]]Koma*

Esa magia de aquel viernes...

Alguna vez habría que revivir... alguna vez la vida daría la oportunidad de sentirse tan bien.

Quizás era el momento un momento de fiesta y una definición de locura...momentos de dejarse llevar por el momento y no pensar en nada... dejar descansar la mente muchas veces es positivo... pues esta es una de esas veces en las que quisieras que el tiempo se detuviera lo suficiente para creerme de verdad lo que estaba sucediendo,en ese momento esos besos recalcaban mi sensacional emoción,esas caricias eran tan reales que hasta yo me las estaba creyendo y el miedo como no maldito miedo aparecía de repente metiéndose dentro de mi...reaccionaba a tal situación que no sabia como sobre actuar y aparece ese mundo en el que crees que ya no puedes pertenecer a el y revives mil sensaciones perdidas....

pero ahora me pregunto porque todo me tiene que durar tan poco... tras un suspiro de amor... de repente viene la caída y el bajón desde luego era lo que realmente no lograba entender estaba tan perdida que no sabia como fingir no sentir el desear estar junto a ti durante muchos segundos...

es realmente cuando llego a pensar que todo esto es una maldición cuando tengo lo que se perfectamente que podría funcionar me lo arrebatan de las manos... me dejan como a un niño cuando le dejan por un momento algo que desea y después de unos segundos se lo arrebatan es obvio que el niño tiene que llorar es obvio que aquel pequeño quiera volverlo a tener y haga lo imposible para lograrlo tener de nuevo.. realmente tendría que hacer lo mismo? tendría que rechistar para conseguirlo o esperar sentada muriéndome en el absurdo mundo de egoístas que nos rodea? ¡que se supone que debería de hacer?

y lo mas triste es que cuando yo quiero que suceda ellos desean irse... siempre tengo que escuchar la asquerosa palabra de "cuantas ganas tengo de irme" y es dolorosa... todo pasa tan rápido todo es tan fugaz que no me siento con la autoridad de decir que me duele escuchar esa palabra...pero también me reconforta el pensar que es lo que ellos desean y que si ellos están bien seguro que yo lo también lo lograre....

koma ]] todo sucede así... se supone que tengo que seguir mi vida sin recalcar nada y cuando sucedan estas cosas no permitirle estas sensaciones a mi Corazón...

Aun así... siempre se puede Guardar una esperanza....e guardado tantas que no creo que esta sea menos porque se cumpla...

='(

Era inevitable no pensar en ello...las cosas se quedaban sin sentido ... mientras rozaba su cuerpo y el rozaba el mio con fiereza...era inevitable no sentirme por una parte libre... ya no le tenia en mis recuerdos de la manera en que lo tenia,ya lo había dejado ser libre,ser libre mis recuerdos que tanto daño me han hecho...aun así desconfiaba de la ocasión y no cerraba los ojos con temor a que mis recuerdos volvieran... los mantenía con la vista al vacio a algo inexistente imaginando que entres dos desconocidos podría existir alguna magia pero no había nada de eso.... era mas bien el deseo de cometer una locura que el quererla realmente o quizás la rabia de comprobar que ya no estaba atada a ningún vinculo tuyo...A pesar de todo sucedió creo q nunca me e sentido tan bien en hacia tiempo descargue mi rabia mis deseos mis sueños en el...mis manos se aferraban a el con fuerza... y sabia perfectamente que aunque le hiciera daño el comprendía mis sentimientos...no se si era jugar con fuego, no se lo tan peligroso que me estaba jugando en ello
pero no me importaba nada en ese momento aunque no sucediera como yo quería aunque todo no termino aunque yo sabia que no me podía engañar que no había sentido ni la cuarta parte de lo que sentía contigo pero logro hacerme entender que ya no había nada,que no existía nada y que nunca existirá un otra vez....
No emprendí muchas cosas poco después de lo ocurrido, no me limitaba a preguntar ni hacer pregunta alguna... solo quería quedarme en silencio con su calor,sin mirarle a la cara, y deseando a la vez que a las horas fuera olvidado... que solo quedara la relación que siempre a existido:dos amigos que no han sentido nada después de recuerdos dolorosos...que solo han dejado en nuestras vidas rosas con espinas...y que cada vez que nos tocan terminamos haciendo daño inconscientemente.



la vida sigue y aunque me costo entenderlo logre dejarte libre de mis recuerdos... y aunque aveces duela el pronunciar tu nombre...Sé que son cosas del tiempo.

porque no nos tenemos que dejar atados,siendo infelices de un crimen como el amor...acaso ¿es un crimen?


Koma....]]

Habia dejado esto porque sentía la sensación de que ya era hora de dejar el pasado ... ya no sentia ese sentimiento de dejar mis cosas escritas,poco despues fui descubriendo que sintiendo un cariño similar al que tu solo me podias dar podia dejar mi mente trankila sin pensar en ti... lograba entender qe tu ya no res para mi y eres algo mas que imposible porque se que no me arrebataria mi "alegria" para volver a traer el dolor qe un dia llego a mi tras tu ausencia... es dificil saber o no dificil pero sorprendente que piensas que tienes que dejar esas cosas, que estupida... como se que me miro al espejo y no me reconozco... donde estoy... soñando... volvi a soñar cntigo... creia que ni ese deseo volveria a mi.. creia que no volveria a mi mente lo qe supuestamente habia dejado de recordar.. ahora entiendo porqu queria estar con alguien aunque sabia que no lo amaba como lo ame a el sentia la necesidad de estar porqu sabia que asi... no podia tener mi mente penando en el... Qe sueño...
andabamos de paseo cogidos de la mano...tu familia mi famlia unida...echandonos unas risas y compartiendo miradas de deseo... derepente tu y yo estabamos en mi habitacion era agradable mirarnos en silencio y compartiendo sonrisas...no queria nada ...solo qe me abrazaras y no nos dejaramos de mirar... en ese momento no existian palabras de reproxe nada ... era como si estuvieramos empezando... como qe nada todavia no nos habia afectado lo suficiente como para estar mal... eran tus caricias las Qe no dejaban de arder en mi mente deseaba que recorrieras mi cuerpo con tu mirada y que me dijeras esa palabra prohibida e impòsible de decir.... Qe agradable sonada cuando salia de tu boca.. cuanta veces me la dijiste... cuantas veces te la dije... mmm y cuantas veces deseaba Qe se volviera a repetir.. .lo mas grandioso era Qe tu me mirabas y soreias ,se te veia tan feliz... no como ahora... que triste, tu mirada cuando se encuentra con la mia es mas que de asco.. es de odio :(
desperte... como hacia ya casi un año qe no me habia despertado asi...pensaba qe estabamos juntos... tal real habia sido... tan bonito.. tan perfecto para mi... Qe no se me pasaba por la cabeza qe era mentira...
solo pedia una cosa .Qeria desempolvar tus recuerdos leerlos... astiarme a llorar... sentir el dolor dentro de mi... la rabia Qizas de no tenerte... la tristeza y la angustia de volve a estar asi... era como si hubiera dado miles de pasos atras...Qeria ver fotos donde estabamos juntos donde se me veia la alegria... y la ausencia de mis preocupaciones....




no Deseo volver a estar asi....no lo permitire...tu eres feliz... yo no me reconozco.. e cambiado tanto... Qe ya me da igual..
prefiero soñar... Nada.... los sueños Qe no me importaban y qe eran tan insignificantes Qe los olvido cn facilidaD...a volver a er la esclava de mis propios deseos...


tú cn tu vida... yo con la mia...:'(



Koma ]]]*