hoy con musica de fondo y bajo una pequeña luz...que apenas me deja ver lo que escribo...me concentro en lo que escribo me cocentro en las horas...en los minutos...desconcertada enfadada de mi misma...con decepciones con lagrimas...con una sonrisa con un corazon encarcelado con le alma perdida...con mi cabeza en otro mundo...con mi cuerpo en una cama con mi mano pegada a un boligrafo...con ella un cuaderno...un mundo .pero existe o no existe?consigo aclarar conceptos pero no los aclaro...hago que mientras duermo los aclaro pero mentiras no acalro nada..hoy e llorado muxo demasiado diria yo...en la duxa inevitable salian las lagrimas y sin motivo alguno...ya no lloro x motivos ni tampoko me rio x algo...simplemente saleestoy siendo conducida x algo...pero se que yo no soy...
siento culpa,me siento culpable x algo q yo no e exo ..te lo puedes creer? siento miedo a perder algo...peor idiota no te das cuenta q lo has perdido todo?siento miedo a decepcionar pero ...no te das cuenta q no tienes a nadie a tu alrededor ?...entonces como vas a decepcionar?las heridas si hoy tengo heridas...ves mis brazos mis piernas y te das cuenta de q me e caido muxas veces...Q en cada tortazo ha kedao una cicatriz,,,pero esas heridas se curan facilmente y es mas ya luego no les das importancia...kitando cuando las miras...sabes yo me rio xQ recuerdo el xQ de akella estupidez me cai...pero me pude levantar...pero eso no pasa con el alma...las heridas del alama perduran....las heridas de nuestro interior duelen mas q nada xQ estas acaban poko a poko cn tu vida...estas de una manera u otra te destrozan...retuercen..te van desgastando...y sabes q es lo peor...Q solo un milagro las las cura...hoy me pregunto...Q milagro podra salvar esta alma? Q milagro hara Q esta tenga luz´?conseguire algun dia eso?seguro q a muxas personas cn el ama ensangrentada se reiran yo kero ser asi...kiero de dejarle de dar importancia a las cosas...pero ¿como lo hago?como empiezo?¿Q no sueñe cn nada ,q no sienta nada ...donde no tenga miedo donde no tenga nada...donde ni un sueño ni una esperanza perturbe mi vida...pero luego pienso y digo..aunQ me duela..aunQ llore todos los dias...no puedo cambiar...soy asi todo me preocupa a todo le doy importancia..y cuando estoy cn las personas q amo..las pokas q me soportan...digo kiero dejarles lo mejor de mi ..y Q estos esten agradecidos...ahora mismo yo misma me cnsuelo..ahora misma yo analizo mis problemas...xQ nadie los va a solucionar mejor Q yo...porque mis problemas son mis cosas...cuento cn que un dia la gente le de la importancia tanto cmo se las doy yo...pero sere feliz ese dia? o me enfadare?o llorare? xQ la gente reaccionara? o k hare?ahora mismo no entiendo nada...no comprendo ni lo q escribo...solo lloro solo rio...solo igo q llegue mañana y cuando llega mañana quiero q pase ese dia rapido y empieze otro,...nose si eso es vida pero quisiera que pasara el tiempo asi siempre porque ya no encuentro razones para que se detenga...porque ya odio que el tiempo se kiera detener cuando es de tontos desearlo...no kiero soñar cn el eterno xQ esa palabra es ridicula...porQ cada vez q la veo y la leo me siento estupida x creer en mentira...por pensar q fue de verdad y creermelo...peor la estupidez paso o digo q paso y aora le tengo asco..ya no la keiro en mi boka...ya no saldra jamas, ya no...porQ eso duele porQ cada vez que viene a mi cabeza me inundo en un xarco exo x mi...XQ me kedo en un pozo sin salida...y lo peor de too me kedo atrapada en mis propias lagrimas...
por eso___ Nuca digas eterno...porQ ni la propia muerte nos dejara cumplirla...ya Q todo es mentira..."___
__"para Q las cosas no duelan no hay Que mirarlas mas alla de lo Que son"__
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